Bancuri - diverse

[maiden]

Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"

===============================================

Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

===============================================

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta A murit Schwartz !!!"

===============================================

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune: - Suferi de Parkinson? - Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche !

[maiden]

Un ins intra in scara blocului in care locuieste. Pana de lumina - se aude o voce feminina in intuneric: "Aveti sa imi dati un foc?". Omu', sictirit, spune un "nu" in scarba. La care fata: "Pai iti fac un sex oral daca ma ajuti". Bineinteles ca individul cade de acord, individa termina treaba si isi aprinde tigara. La lumina flacari omu' da cu ochii de fata, la care exclama :" Fiica mea!!!... Fumezi

[George]

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati! Domnul sufera de o boala teribila; daca nu ejaculeaza o data la 3 ore face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
- Same disease, better insurance, my lady...

[SERGHEI]

Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare.
Merge la doctor dupa rezultate:
- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?
- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!
- De ce, nu e steril?
- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!

[SERGHEI]

La judecatorie un proces de viol in grup....
Martorii intra pe rand in sala de judecata si relateaza cum s-au intimplat faptele...
Primul martor declara:
- Dupa ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea usa spune: "Next". Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. Dupa ce si aceasta termina cel de la usa striga "Next". Intra urmatorul invinuit, si asa mai departe, pana se perinda toti cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati...
- Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toti invinuitii vorbesc de el, si este un martor foarte important!



avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: urme de sperma.
Avocat: sperma masculina?
Martor: e singurul tip pe care-l cunosc.

[Werner]

[kosfunny]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."

[maiden]

- Cum se salută mai nou steliÅŸtii? Give me five! - Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila - Ce oraÅŸ visează să viziteze steliÅŸtii de Crăciun? Cincinnati - Cum dau noroc steliÅŸtii după marele meci cu Lyon? Cin-cin - Povestea preferată: Cinci pîini, de Ion Creangă - Clădirea preferată: Pentagon . 

[Schumy]

Um proaspat pensionar intr-o benzinarie alimenta atent sa nu depaseasca 10 Ron dacia subreda din 1973.La o pompa alaturata oprese o domnisoara superba intr-o masina lafel de superba, tipa se da jos si cauta disperata din privire cineva s-o ajute sa alimenteze.Omul se ofera s-o ajute si din vorba in vorba omul lasa rusinea laoparte si o intreaba pe tipa:Domnisoara eu am lucrat 30 de ani la banca si Dacia asta este tot ce mi-am putut permite , dumneata cu ce te ocupi sau muncesti de ti-ai permis o asemenea masina?
Tipa zambind ii raspunde: Cu sex oral domnule!!
Omu uimit raspunde: Cum? , adica  iei m..e?
Tipa: Nu tataie , m..e ai luat dumneata 30 de ani de la banca , eu ma ocup cu sex oral!

[Elijah]

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba: - Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu' tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu' tatii." Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

[COSMIN D]

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine. Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti. Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni. Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere. Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine. Succesul la 35 ani este .... sa ai bani. Succesul la 50 ani este .... sa ai bani. Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine. Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere. Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni. Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti. Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine

[COSMIN D]

-La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
-Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea...
- Si atunci ati inebunit....
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....??
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....?
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mia dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..??
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit??
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ??
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut?
-ERAM LA PARTER

[COSMIN D]

Jim: - Am auzit ca iar te-ai insurat!

Bob: - Da, a patra oara!

Jim: - Ce s-a intamplat cu primele trei neveste?

Bob: - Au murit toate.

Jim: - Cum s-a putut intampla asa ceva?

Bob: - Pai, prima a mancat niste ciuperci otravitoare.

Jim: - Ce ingrozitor! si celelalte?

Bob: - A doua tot din ciuperci otravitoare a murit.

Jim: - Dumnezeule! si cea de-a treia? Tot de ciuperci a

murit?

Bob: - A, nu! Ea a avut gatul rupt.

Jim: - Aha, inteleg, un accident!

Bob: - Nu tocmai. Vezi tu, n-a vrut sa-si manance

ciupercile

[COSMIN D]

O blonda cu masina este oprita de un politist.
- Permisul dvs., va rog.
- Ce e ala ?
- Cartela aceea cu poza dvs.
Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la rindul sau in oglinda si spune :
- Ma scuzati, nu am stiut ca lucrati in politie.

[2Dum]

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!