Bancuri - diverse

[maiden]

Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele". 

[Elijah]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[maiden]

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice: - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanul avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...   

[florin75]

An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast

[maiden]

Intr-un sat  din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. - Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!...



Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda !!

[MagnuM]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia, asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: Mu*e ba!!! Chizda matii!!! etc... Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!!!Mu*e!!! etc... Nici-un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Mu*e ma!!! Chizda matii!!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba p-a matii ba!!! La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!


Seful echipei de Formula 1 Ferrari, si-a concediat mecanicii si in locul lor a angajat tigani din Romania, pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau... E drept ca fata de timpul obisnuit, desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...

[maiden]

Nene Magnum, da' bancurile mele nu le citesti!? Uite-l p-ala cu Honda si la mine....daca ceteai, vedeai. 

[George]

Un american si un roman stau de vorba:
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush,Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...

[maiden]

Prea tare asta nea Keo !!! 

[Elijah]

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…

[Elijah]

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:
- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.
- Nici eu, completează calul

[tarzy]

"Stimati angajati,



Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse
umane 2 ml. de sange si 2 g. fecale, deorece dorim sa stabilim daca
aveti munca in sange sau va cacati pe ea.



CONDUCEREA"

[silvester]

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? studentul: -Nu stiu... profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu? -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma f... cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!

[silvester]

Ora de cultura generala:
http://en.wikipedia.org/wiki/Romanian_p ... le_anatomy

[maiden]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider
si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania,
Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au
halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat
de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA PULA! BEA-TI IN PULA MEA
BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
....si au trait fericiti pana la adanci batraneti....