Bancuri - diverse

[dirigu]

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

[COSMIN D]

Nea Dirigule lasa-te de bancuri cu ARO ca umbli in curu gol pa langa niste alea sculate

[COSMIN D]

De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta ?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!

[SERGHEI]

problema de logica

,,Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta ... in stanga ta

este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala
de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant
la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l
depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de
sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi
din situatia asta?!!! ""

[vstef_is]

Te dai dracu jos din carusel si data viitoare nu te mai imbeti ca porcu!

[SERGHEI]

Te dai dracu jos din carusel si data viitoare nu te mai imbeti ca porcu!

ezact...

[CATALIN]

Nea Dirigule lasa-te de bancuri cu ARO ca umbli in curu gol pa langa niste alea sculate

Asta inseamna sa umbli cum zici tu? http://www.trilulilu.ro/afazyk/4680fe925d7434

[SERGHEI]

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita:  O papusica Barbie , dar tu ?
Baietelul: eu ii voi cere un Tampax.
Fetita: Tampax ? Ce e asta ?
Baietelul: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri .... fara ca nimeni sa-si dea seama !

[SERGHEI]

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
 
Doua tipe stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Discutie intre Lulu si un amic:
Lulu: - Aceasta-i una dintre fotografiile cu nevasta-mea, Danutza, la care eu tin cel mai mult.
Rarisima, de-a dreptul.
Amicul: - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale, Dana, si atat.
Lulu: - Am prins-o cu gura inchisa!

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu...
da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! -
ii raspunde barbatul.

Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l
vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un
localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema. P..sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca
fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate,
se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
- Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?
==========
Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi
straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
=========
I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.
===========
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan .
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e oras frumos.
============
"Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in
care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o
fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard,
'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "
=============
Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
===========
- O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
- Bruneta, ca blonda se rataceste...
==========

============
============
Dupa meciul Steaua - Olimpique Lyon 3-5:
- Cum se saluta stelistii? Give me five!
- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati .
- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon ? Cin-cin.
- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
- Cladirea preferata? Pentagon
- Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga
===========
- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.
=========

=========
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "
Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
=========
Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un
moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna!
=========
=========
==========
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o
cheie mica.
===========
I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.
===========
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10..000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea... Multumim
 

[lucian_m]

Doi tineri iubiti stau pe o bancuta, in parc, si fac planuri...
Ea: - Stii iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa avem 2 copii, o fetita si un baiat!
- EEEi! Da de unde stii scumpica?! Cum de esti asa sigura?! Daca o sa fie 2 baieti?!
- Stiu eu sigur! Sunt la tara la mama!
=======================================================
FORMULA PENTRU A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. Intra sub dus .
2. Samponeaza-ti bine parul.
3. Numara pana la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati):
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa cateva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!
FORMULA PENTRU A FACE SA PLOUA:
1. Spune la cateva persoane: "Ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa"
2. Spala-ti masina si lustruieste-o.
3. Uda gradina.
4. Spala-ti rufele si atarna-le afara.
5. Organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. Pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.
FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:
1. Vino punctual in statie.
2. Asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi .
3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamant, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!
4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare chiar sub fereastra ta .

=====================================================

LEGILE VIETII:
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important". (Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!". (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunalaoraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!". (Legea nuamaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"


==============================================================

-        De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?

-        Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

==============================================================

Fazele realizarii unui proiect sunt: 1. Entuziasm. 2. Deznadejde. 3. Cautarea vinovatilor. 4. Pedepsirea nevinovatilor. 5. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul

==============================================================

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vanzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

==============================================================

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ris!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o rominca..........face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!

===============================================================

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… — Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

=====================================================================

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis !

=====================================================================

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

[ama27]

Credeam ca e sa te ca-ci la usa omului si sa suni sa ceri hartie igienica

[vstef_is]

Nu, e sa te caci la usa omului si sa-i ceri hartie igienica, si apoi sa mai suni o data si sa spui ca nu ti-a ajuns.

[maiden]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisaju, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? -Da, imi cer scuze. -Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba : - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipul : - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere !!!

[silvester]

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc  sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne  saptamana viitoare? Romania va plictiseste? ÃŽnainte sa emigrati,
încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. ÃŽndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3.  Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti  putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

[Mircea Ardelean]

Baciu' Gheorghe pleaca de la Bucuresti cu avionul la fica-sa in America. Zboara ce zboara si la un moment dat se aude vocea capitanului:"Stimati pasageri, ne pare rau dar un motor tocmai a cedat dar nu este nicio problema,ne continuam drumul, avionul functioneaza perfect cu un singur motor, stewardesele va vor servi cu un rand de bauturi gratis".Vine stewardesa la Gheorghe:"un whisky,o vodca?" - baciu Gheorghe nu zice nimic...mai tarziu se aude vocea capitanului; "Stimati pasageri, ne pare rau dar a cazut si celalalt motor dar nu e o problema,avionul planeaza, bautura gratis" etc...vine stewardesa, baciu Gheorghe nimic! In fine, cade si aripa stanga si cand se face anuntul ca a cazut si aripa dreapta si ca se bea gartis si mult cere si baciu Gheorghe o vodca mare,o da pe gat,se ridica in picioare si striga spre cabina pilotilor:
BAAA! JUCATI-VA, JUCATI-VA CA PE AICI OM RAMANE.....