Bancuri - diverse

[maiden]

Corect nea Keo!!! 

Altu' :

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem: "Barbie la gimnastica" - 19,95 euro, "Barbie jucand volei" - 19,95 euro, "Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro, "Barbie la dans" - 19,95 euro, "Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspude:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken,masina de oras a lui Ken,cartile de credit ale lui Ken,casa de vacanta a lui ken ,masina 4x4 a lui ken.. 

[Werner]

[maiden]

Un vanator in birt si pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glontz poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat.E legat la ochi si i se aduce o blana;
- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.primeste bautura si se aduce alta blana. toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa.Dimineata se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei;
- stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.
-pai te-ai culcat langa mine,ti-ai bagat mana in chilotzii mei si ai zis" sconcs, omorat cu toporul".   ;D


Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
-Nu.
-Ai băut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
-Ohh… mă faceţi înger?
-Nu. Te facem gâscă. 

[maiden]

Un batranel se uita la penisul lui si zice: -Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?! 

[myke]

Cica in Cluj in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. 
Taranul : "Tara de cacat , atentate de cacat ! "

Asta e cel mai crimunal....ma mir ca n-a ajuns in vreo melodie dealu` parazitii

[George]

pentru nea maiden:

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita, instanga o caramida.
O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida.
Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el.
Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida,esti a treia...

...........................................


Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina
ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj
dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata.

[George]

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza.Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5,Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

.....................................................

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!

[mihai aro]

  intrun cuib se nasc trei pui de vultur, doi incep sa zboare si al trei-lea din cauza unei malformatii (avea p..a mare) nu vroia sa zboare, cei doi frati se inteleg sa il impinga din cuib pe cel cu p..la mare, il imping si asta incepe sa zboare necontrolat si aiurea, trecand un vultur mai mare pe langa el il intreaba unde zbori puiule aceta cam nervos ii raspunde unde vrea p..la mea

[George]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun *** de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!

[mosu]

Intrebare la Radio Erevan:  Ce fac indienii cu pieile de cai?
Raspuns:  Tin caii in  ele.
Intrebare la Radio Erevan:  -  Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns:  - Intuneric,  doamna.
Intrebare la Radio Erevan:  -  Se pate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai  mica decat lungimea.

[George]

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
    'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu
cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa
imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu
dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor
camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau
foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii
lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
    "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te
rog sa-ti iei poza din teanc!"

[maiden]

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cat se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea.. Dânsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pâna spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrâna si se incalzeste greu!
 

[Elijah]

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei > in marsarier. Un trecator ii intreaba: > - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul > acesta periculos cu spatele? > - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de > intors, vom putea veni la coborare cu fata. > Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand > Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din > nou: > - Pai bine mai baieti, de ce coborati > Transfagarasanul cu spatele? > - Am gasit loc de intors!

[Elijah]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam. - Domnule, teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri

[Elijah]

Un automobilist este oprit de un politist.
Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:  - Dar ce s-a intamplat?
Politistul: - Eeeeh... mai citim si noi!