Bancuri - diverse

[mihai aro]

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[mihai aro]

La un moment dat, raman naufragiate pe o insula pustie, 5 persoane, fara sanse de evadare... respectiv 4 barbati si o femeie. Dupa 3 luni, petrecute pe aceasta insula, scarbita de ceea a facut in tot acest timp, femeia se sinucide. Dupa inca 3 luni, scarbiti de tot ceea ce au facut in acest timp, barbatii o ingroapa.
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum > statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il > intreaba: > -Ce faci mai ciobane pe pamantul meu? > -Nu vezi, pasc oile… > -Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! > La care ciobanul ii raspunde: > -Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc…
    Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!
    Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: -Cat? 200 de dolari??!!!

[mihai aro]

  Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: -A fost misto azi! -M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? -E! Am speriat niste studente prin Regie!
  Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine!
  Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

[SERGHEI]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW… Vrabiuta cu viteza spre BMW………… .se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… - Hai sa-mi bag pana!….! L-am omorat pe ala cu bmw-ul

[George]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P….A MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!

[George]

Un tip vine la un centru de tatuaje:
-Vreau un sa-mi faceti un tatuaj...
-Orice, oriunde, fara nici o problema! Raspunde cel de la centrul de tatuaje.
-OK! Super! Vreau sa-mi tatuez un Porsche pe pu***...!
-Nici o problema! Se face, dar... indraznesc sa va dau o sugestie...
-Ce sugestie?!
-Veniti si cu prietena dumneavoastra, sa-i tatuez un garaj pe pi***... vedeti legatura?!... intrati cu Porsche-ul direct in garaj!!!
-Ar fi tare, dar... e o mica problema... Zice tipul.
-Ce problema?!!!
-Mie nu-mi plac femeile... imi plac barbatii...
-Nici o problema! Raspunde cel de la centrul de tatuaje. -In cazul asta va tatuez si un tractor pe co***...!!!
-Un tractor pe co***...?!!! -Care e legatura!!!
-Cum care?!!! -Sa va scoata Porsche-ul din kkt...
....................................................................................

La inceput a fost cuvantul. Iar Zeul Universal al Muzicii a dat din cap si a aparut rock-ul. In ora urmatoare a dat din maini si a aparut rap-ul. Dupa care a dat din picioare si a aparut pop-ul. Obosit de atata treaba si de masa copioasa de dimineata s-a dus la WC. Asa au aparut manelele...

......................................................................................

Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?

.....................................................................................
"Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si
Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican , aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin ! A f***t un pinguin !"

.....................................................................

[maiden]

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot...

[vstef_is]

life;s a bitch.... and then you die!

life;s a bitch... and then you marry her!

[George]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[maiden]

- Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

-  - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
    - Desigur, scumpa mea.
    - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
    - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata....

[bigdaddy]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu'"

[Werner]

[George]

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: "freedom, freedom!!!!"
Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"

[florin75]

1.Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da` cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

4.Doctorul ii spune pacientului:
-Am 2 vesti, una proasta si una buna cu, care vrei sa incep?
-Cu aia proasta!
-Ti-am amputat ambele picioare!
-Si cea buna?
-Am gasit sa-ti vand bocancii!




5. Un tigan si o tiganca:

Tiganca : ba barbate vezi ca acolo sus pe perete e o panza de paianjen.

Si ce fa vrei sa fie panza de Rembrand??

[SERGHEI]

BANCURI CU AVOCATI 

Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare.
Merge la doctor dupa rezultate:
- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?
- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!
- De ce, nu e steril?
- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!



Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai:
- Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!



Asta ca tot am eu ceva cu ,,avocatii"....