Bancuri - diverse

[George]

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?" "De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!" "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

[Dan CHIRIAC]

ORDONANTA DE URGENTA

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
.....samd.
Cand a ajuns la romani, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuti, iar romanilor, trei . Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de urgenta":
" Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti in acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

[Dan CHIRIAC]

Suzuki le stie pe toate

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta..
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Inca un elev se ridica si zice incet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea, ministru de finante, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, Romania, Ianuarie 2009.

[Herisanu]

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul.
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu', am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
- Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

[hbogdan]

Circula o alta varianta, cum ca 'era scrisul Elenei Udrea'

[gorishor]

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie… Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, dar Bula e lemn. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Daca imi raspunzi la o intrebare simpla,te trec. Ce este clorura de sodiu?
Bula - …. ...... Nu stiuu......
Profesorul: - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
Bula - Aaa ... stiu: Pudra de talc!
-------------------------------------------
La o toaleta publica, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Muhammad Ali si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau din cap din cand in cand. Muhammad Ali il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:

- Si tu tot Parkinson?

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

[Zmeu]

La o toaleta publica, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Muhammad Ali si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau din cap din cand in cand. Muhammad Ali il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:

- Si tu tot Parkinson?

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

asta e un banc rautacios...ce aveti cu bietul Muhammad Ali?!?!?

[Herisanu]

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

[Zmeu]

rezultat cautare gugal map http://maps.google.com/maps?f=q&source= ... 02776&z=19

[Herisanu]

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu : seful iti spune cand , iar sotia - unde !

[axxel4you]

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la PapaBenedict al XVI-lea : - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"... - Dar asa ceva nu se poate ! - Doua milioane de dolari... - Dar cum puteti... - Trei milioane ! - ...sa va ganditi... - Zece milioane ! - Afara ! Iesiti imediat afara !!! Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul : - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

[tarzy]

In 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strazile Varsoviei, polonezul fuge cat poate dar ofiterul german nu se lasa, într-un final, polonezul e incoltit. Ofiterul indreapta arma catre el si cand sa traga se aude o voce din cer:
- “Nu trage! Caci el va fi viitorul papa!”
Ofiterul:
- “Pai si eu ce fac?”,
Vocea:
- “Relaxeaza-te, vei fi si tu, putin mai incolo!”

[tarzy]

Beneficiile faptului ca esti insurat

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in poponeata goala
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

[Herisanu]

Atunci a inceput cearta...

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam
canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un
loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am
povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor
pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o
masa de alaturi Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus
ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut
pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata
si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata
ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:
"E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

[George]

hehehe...foarte tari !
le-am pus pe feisbuc si am facut furori.