Bancuri - diverse

[COSMIN D]

De aici intelegem ca masinile romanesti pornesc oricand !!!!

[Dan CHIRIAC]

Despre masini:

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut.
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : Unde se gasesc oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie...
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil. drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc să trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste

[Ines]

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7..
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

[adielec]

Si despre Aro cum ar fi?

[cristi-devildnb]

mi s-a sricat ceva, sa il repar sau sa cumpar altul?

[Ines]

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken

[Cip]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...

Dacă doi oameni sînt de acord în toate privinţele, poţi să fii sigur că doar unul dintre ei gîndeşte.

În avion, pilotul către copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
- Motorul stînga merge?
- Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!


Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!!!

Un bătrînel intră într-un magazin:
- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, am numai una.
- Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

[cristian irimescu]

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare. Solutia mai jos !

SOLUTIE:
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:
Tatal este ... .cu mama.

[Mircea Ardelean]

Daca se naste prematur? Atunci tatal biologic a fost deja cu mama...cel care este acum e doar sotul doamnei mamici

[raduAro]

Trei bancuri si de la mine
In ardeal era o familie care avea trei fii si ,astia trei fi a luat trei fete ,iar soacra vroia sa vada care este cel mai bun ginere.Sta soacra si se gandeste cum sa ii puna la incercare ,mai sta si se gandeste si ii vine ideea sa se arunce in fantana iar cel care o scoate este cel mai bun ginere si mai primeste si un premiu ca soacra era femeie cu bani de .
Primul ginere Ion
Se arunca soacra in fantana (balbadac blea ) repede o vede Ion si o scoate.
A doua zi cand se trezeste vede Ion la poarta o dacia logan nou nouta pe care scria "bine faci bine gasesti mama soacra"
Al 2-lea ginere Gheorghe
Se arunca soacra in fantana (balbadac blea )repede o vede Gheorghe si o scoate.
A doua zi cand se trezeste vede gheorghe la poarta un volswagen passat nou nout pentru ca a scos-o umpic de la mai mare adancime pe care scria "bine faci bine gasesti mama soacra"
Al 3-lea ginere Ghita
Se arunca soacra in fantana (balbadac blea )Ghita o vede si o lasa sa moara Dumnezeu sa o odihneasca in pace.
A doua zi cand se trezeste vede ghita la poarta un mercedes S classe nou nout pe care scria "bine faci bine gasesti tata socru"

Dar cu soacra o mai avut ei de furca .
Intr-o zi se duce Ghita disperat la onoriu:
-MA da-mi si mie o galeata cu apa
-bine duta si i-ati bin spate
vine Ghita a doua oara
-Mai dami o galeata cu apa
-bine dute si i-ati din spate
vine Ghita a treia oara negtu de suparara si furios nevoie mare
-Dami o galeata cu apa urgent
-Pai ti-am dat la ce iit mai trebuie ca am si eu ca tine animale si ai si t u fantana acasa
-Ma nu fi prost ca mi-a picat soacra in fantana si e apa danzos de nas imi mai trebuie o galeata de apa si o inec .
Fratior ce isi mai iubeste Ghita soacra .
Intr-o seara se duce Ghita nervos la bar si cu buzele suguiate.
Intra Ghita in bar se buce la ospatar.
-Datimi si mie tuica
Ii pune ospatarul tuica , toata lumea se intreba oare ce e cu Ghita de nu vorbea.
La un moment dat intra onoriul in carciuma :
-Ma Ghita dute ma acasa ca ti-o murit soacra.
La care Ghita raspunde:
-Nu ma face ma sa rad ca mi-s crapate buzele.

[Ines]

Trei candidati dau examenul de conducere. Examinatorul ii intreaba -Imaginati-va ca sunteti prin munti pe un drum f.f. ingust si aveti 80 km la ora. Deodata va apare in fata o baba si o tanara. Ce calcati? -Pe baba... spune unul... ca tanara are totusi viata inainte. -Pe tanara... spune al doilea... ca fiiind tanara are sanse mai mari sa supravetuiasca -Pe amandoua... spune al treilea... ca orice viraj in conditiile expuse... este f. periculos. -Sunteti toti picati, tipa examinatorul. Frana trebuie calcata, .........franaaa,........dobitocilor!

[flo]

Stiti cand te uiti la soacra pentru ultima oara, cu un singur ochi?
Inainte sa apesi pe tragaci.

[cristian irimescu]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.
Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate tarfe au fost cu dvs, asta-i cea mai a dracului !

[sorin]

> Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare,
> lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano- Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
>
> Draga mea,
> Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii
> economice profunde in care s-a afundat subit economia
> mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari
> infocate.
> Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
>
> Sotul tau,
>
>
> Ionica
>
>
>
> ------------
>
> Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
>
> Dragul meu,
>
> Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti
> trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele
> recente:
> 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari
> pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in
> fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
> 2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent
> abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit
loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
> 3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de
> consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de
> luna viitoare, va trebui sa i le aplic
> intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
> 4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii'
> negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)....
> 5.. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
> Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi
> si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de
>cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
> Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
>
> Cu drag,
> Iubirea ta

[siles]

azi am avut parte de un banc de care nu as fi avut nevoie si m-a costat 100 lei,bancul mi l-a spus un bulangiu de mos timp de 2 saptamini la telefon. el suna cam asa -vind aro cu motor de bv acte la zi tractiune integrala ce mai merita cumparat (din 93)il dau ca vreau sa nu mai platesc taxele pret 2000 ,ce sa mai stau zic eu (si asa nu am nimic la prezentare masini )ma duc sa il iau.zis si facut la 7.20 am plecat cu prieteni din dotare la drum am ajuns dupa 2 ore de mers ca era soseaua inghetata si ceata si juma de drum am frecat cu scutu de zapada dintre urme am ajuns cind am tras in poarta neam cam speriat ca in curte erau vreo 7 tigani caldarari cu niste mustati si fete de nu prea era de dat jos din masina da noroc ca am vazut mosu cel roman si nea mai venit inima la loc ne dam jos nea deschis usa la garaj si am vazut minunatia 4x4 ce mai...............vopsit cu bidineaua,bara spate cu cirligul cind am pus piciorul pe cirlig mai avea putin si cadea jos,pompa de injectie nu stiu ce spunea ca are "dar nu e problema iti dau una buna din dulalp",motoru arata urit tare ,toate furtunele erau infasurate cu cirpe,pompa de vacum sau asa ceva lipsa,lichidu de frina curgea nu stiu pe unde ,si cel de ambreiaj,manetele imi spunea sa nu le ating ca sare ,daca nu erai atent la picioare cred ca te electrocutai in toate matele ce atirna din bord,avea niste umflaturi asa prin el ca am crezut ca au crescut ceva ciuperci ca la pomi dar m-a linistit mosu mia zis ca era spuma daia de se pune la rama la termopane pusa in gaurile de rugina sa nu te traga curentu din masina cind mergeai 4x4 ,ce mai de bucurie ....am ramas fara cuvinte (as fi spus eu cite ceva mosului da erau caldarari din curte si cumm nam asigurare am zis ca e mai bine sa ma abtin)
atit am mai putut articula catre prieteni din dotare -sus in masina -si pina acasa nu am mai dat drumu la radio ca au avut ce asculta de la mine catre mos ,si am ajuns acasa cu durere de cap si bucurie ca nu gasisem un mos din cluj.e tot un banc pina la urma dar trebuie sa iei un ibagin forte la urma